y como siempre....

y como siempre digo, no puedo confiar en nadie, al menos no al 100%, no puedes contar un secreto pues de seguro te delataran, no puedes hacer nada, siempre te vigilan, no puedes hacer ni decir nada sin aparentar pues alguna vez hace tiempo creaste una ilusoria mascara que gusta al mundo, y como ya te conocen de esa manera no puedes cambiar. les espantaría saber como es tu forma real y de seguro te dejan aislado.

pero como siempre pienso y digo, no se puede(al menos yo), confiar en nadie absolutamente.


aparte.

no sabes cuanto odio que se inmiscuyan en mis asuntos.!

hace tiempo ya que no escribia, hace tiempo ya que no sentia esa necesidad aveces extraña de escribir, y digo extraña porque cada vez que viene es acompañada de algun suceso triste en mi vida.

hace dias volvi a ver una pelicula, su nombre es "jamas besada", la verdad es que no me gustan demaciado las peliculas de amor, las encuentro demaciado cursis y realmente prefiero las de terror, pero esta en particular me gusta bastante, la primera vez que la vi no tome en cuenta una frase de la protagonista, dicha frase decia algo asi :" para escribir bien hay que escribir de lo que uno conoce", antes jamas le habia prestado atencion, pero esa noche que la vi por ultima vez encontre que esas palabras eran demaciado inteligentes pues escribir aquello que conoces puede servir a otro.

tube un sueño con una persona, un sueño que pense por las carecteristicas de dicha persona se cumpliria, la verdad estaba muy cambiado ahora lo volvi a ver, no en apariencia, pero si en su manera de ser.
el sueño hoy se derrumbo, se cayo, ya no importa mucho en realidad, o por lo menos mi mente asi me lo dice, pero aun asi quisiera contar una historia, no para alguien, no para ser leida si alguien llegase a encontrar este log, si no que quiero escribir para mi, para darme ese gusto inmenso de soltar mi mente y escribir, de sacar un mundo de la nada y solo dar rienda suelta a la pequeña escritora que existe dentro de mi.


la historia comienza aqui, cuatro años atras.

con la mirada perdida y una sonrisa eterna

te amo. creo. te amo, me gusta decirlo y me gusta tenerte, y no quiero volver a sentir mas miedos y quiero que esto resulte de verdad. se que he dañado a gente buena en este doloroso camino, y no valen las excusas, no sirven de nada, pero han sido ellos los que se han aferrado a mi.

pero hoy solo quiero decir que este sueño que comienza a tomar debe realizarce, debe salir bien, pues asi lo quiero, asi lo deceo, ya no mas mentiras ni mas dolor, me siento tan bien estando contigo, y aun que se que perdere gente importante en el camino trato de no pensar tanto en ello, pues jamas pense sentir todo esto que siento por ti, te amo, solo eso puedo hoy decir, te amo tanto tanto y no quiero que esto termine jamas. tu, yo y nuestro bebe, por siempre juntitos......

ya sin saber que pensar...

yo, asi como antes, hoy vuelvo a caer, siempre rendida a tus pies, siempre sin saber lo que pasara, sin pensar en lo bueno o malo de estar junto a ti....

quireo respuestas, si, quiero respuestas sinceras, de corazon, reales.

ya no juegues.
di la verdad.
di lo que sientes.
di lo que piensas.


creeme, daria un mundo por saber que es lo que pasa por tu mente, por conocer tus mas intimos pensamientos, y lo mas importante, tus mas intimos sentimientos.

y yo no se que creer, estoy con el, con ese que se la jugo por estar con alguien como yo, que se arriesgo, que me conquisto, y es a alguien como el a quien yo quiero tener junto a mi, pero falta algo, le falta esa maldita chispa, que es la que te hace decidir si estar con alguien o no. y tengo miedo, el es tan perfecto, tan bueno conmigo, me hace sentir tan bien, y yo creo quererlo, lo extraño, pero aun asi le falta algo.
por otro lado esta el padre de mi hija, weon desgraciado que me hizo sufrir y me dejo sola, me cambio por una zorra, a mi y a mi hija nos cambio, pero hoy vuelvo a caer con el, me busca y lo busco, me atrae completamente estar con el, sentirlo cerca, sentir su olor, su voz, todo, y yo se que no es perfecto, y yo se que me traera grandes problemas estar con el, y lo peor de todo, me trare grandes pesares volver a estar con el, pero se me hace inevitable caer nuevamente en su maldito y sucio juego. yo se que soy vulnerable y que el me maneja a su antojo, lo peor de todo, es que me doy cuenta, y aun asi no soy capaz de parar con este embrollo, se que esto acabara mal, muy mal, pero yo no se que hacer, ya no se que hacer, ni que decir, ni que sentir, ni nada, kiero escaparme un tiempo de todo esto, quiero pensar, no no no, quieor solo dejar de pensar, dejar de darle tantas vueltas al asunto y llegar por fin a una conclusion, y ser fuerte en ello.



que difil es crecer, que dificil es ya no ser una niña, y tener que pensar por mi misma, tener que actuar sola.