tu

tu eres asi:

alto
de cuerpo grande
trigueño
tan bello
tan feo

eres altanero y orgulloso, celoso, mentiroso, un pobre tipo que con 23 años aun se comporta como lo hacia a los 15, que llora, que rie, que oculta sus pensamientos y necesidades, que piensa que me ama, pero no lo siente, que le teme a la soledad, que odia ser engañado, que se cree mafioso, y por eso anda metido en estupidas peleas, un hombre que no vale nada.

y yo pense que podia hacerte cambir.....pero fue imposible...

y yo pense que el amor todo lo puede, MENTIIIIIIRAAAA!!!

pero, descubri al tiempo, que podias ser tan bueno, tan amable, tan adorable, que eras capaz de dar amor, de ser incondicional.

pero(y es que siempre los hay) fue un sueño, porque aquella parte obscura, que parece brotar tan fuertemente en ti, volvio subslayo a aque que es bueno, lo mato y enterro bajo 6 metros de tierra.

y ahora yo, te recuerdo y me dan ganas de llorar.

hoy...

yo era esa, que escribia con papel y lapiz, yo era esa que sin saberlo, pero intuyendolo beso tus labios, una vez mas, ho si, una vez mas cayo rendida antes tus maldito pies...y ahora, despues de tanto, despues de.....me pregunto, porque mierda esto me pasa, lo jure, y lo juro, yo no volvere a estar contigo, no volvere a estar con un maldito mentiroso, que lo unico que hizo fue engañarme y hacerme sufrir tanto, que me abandono mientras mas lo necesitaba, y que ademas es un cobarde, que si, es sierto, mi madre se metio entre tu y yo, pero minimo, habias dejado embarazada a su primogenita, a su niñita, a aquella que tenia sobre un pedestal, aquella a la cual le habias roto sus sueños. y hoy despues de dos años vuelves a mi, como demonios crees que me siento??? como cresta crees tu que yo me siento, cuando tube que tragarme cientos de veces el verte con esa conchesumadre de la mano, y tu no eras capaz de voltear a mirar a tu hija.
en tonces, dime tu, como mierda pretendes que yo, queestoy tan llena de rencor y de orgullo, no me sienta horrible despues de besarte...y es que no entiendo, te odio y a la vez te amo tanto tanto, y solo creo que estas jugando conmigo, que lo unico que savez hacer es jugar con las personas que estan a tu alrededor. pero hoy, como nunca antes me preguntaste algo que no sabia como responder, ¿me amas? preguntaste, y yo te di un simple si, un maldito si, un glorioso si, y esque lo acepto, eres la unic persona con la cual yo no puedo sentir orgullo, y es que contigo el orgullo se me va a la mierda.
y ahora yo, no se que diablos hacer nuevamente, no se que hacer, no se que hacer, y hoy despues de tantos años, volvimos a llorar, juntos tu y yo, y volvimos a a pelear, y te volvi ver llorar, y llorabas por mi, por tu hija, por tus errores, y por tus jodidos celos, tan malo te parecia que yo reaciera mi vida, y que ademas esa persona amase a mi hija de la misma manera en que me ama a mi???, pero claro, yo termine con esa persona, hace ya mucho, y fui mala con el, lo admito, pero es que ya no se como actuar frente a alguien, no se que decir, no se que hacer, solo digo si, y sonrio, y parece bastarles, sin saber que tengo el alma bacia, y cada vez que quiero estar con alguien me aparece tu maldito fantasma. yo supe contigo que amar es morir, pero dime, volver a amar, sera renacer???, y no quiero lastimarlo a el, a ese que ahora me quiere, que ahora me aguanta con tanta ternura, a ese que me da seguridad, a ese que me inspira tantas cosas, no a el no quiero hacer mal, ese no se lo merece, ese se merece lo mejor, lo mejor del mundo, lo mejor de mi...

te odio tanto, odio tu piel, pero amo tus besos, amo aquella soledad que me das, por que contigo supe que aveces incluso estando con alguien, puedes sentirte terriblemente sola, y contigo me sentia a si, sola, tan triste y tan sola.

y yo, ahora que hago??? que digo??? que siento...

vuelvo a lo de antes?? a la inseguridad tipica de tu amor, de la terrible incertidumbre de tus besos y salidas, de ese amor tan tuyo, de ese amor sin serlo, dime tu, es solo piel??, es solo que no quieres estar solo??? pero porque chucha me tenis que joder a mi....pero no es sincero hecharte toda la culpa a ti, yo te bese, si, hoy en tu abitacion cuando te desacias en lagrimas, fui yo quien busque tu boca, y tu respondiste, y tu me buscaste despues, despues cuando era yo quien lloraba sin parar, dime weon que wea me hiciste tu??? acaso estoy condenada a tenerte a mi lado como un fantasma???


maldito calor, maldito sol, que llegue el verano para no salir, para aislarme otra vez...para llorar sola otra vez...


pero no puedo negarlo, me gusta tanto la imagen de familia feliz junto a ti, y es que yo por ti era capaz de dejar incluso mis sueños a un lado.

no somos iguales

yo era quien escribia con verde porque el escribir con verde en la antigua tradicion japonesa representa el amor...

yo era aquella que amaba escribir, porque al escribir soltaba todas sus pasiones y sueños escribiendo...

que dejaba aun lado sus temores y mas escondidos secretos escribiendo...

yo que era quien creia en el amor y en los castillos de cristal sobre las nubes...

yo era aquella que sin miedos iba y era capaz de decirle a aquel amigo que lo unico que sabia hacer era pensar en el...

que arriesgaba poco y se quedaba con mucho...

aquella a la que solo le bastaba una sonrisa...

aquella que guardaba silencio...

aquella que miraba el mundo con timidez y con ansias a la vez...

aquella que jugaba con muñecas...

aquella que deborava helados..

aquella que paseaba en medio de las rosas y no la lastimaban las espinas...

donde esta aquella con las alas extendidas...

esa ya no esta....

ahora estoy yo...
con mil y un herrores...

que escribe aun con verde...

que aun ama escribir y siente lo mismo al hacerlo...

pero...
ya no creo en los castillos de cristal en las nubes...

ya no soy capaz de decirle a un amigo que me muero por besarlo...

ahora me arriesgo pero de cien pierdo cincuenta...

aun me bastan las sonrisas...

pero cuando camino por entre las rosas las espinas suelen dejarme marcas que cuesta cerrarlas...

aun guardo silencio, a veces...

yo ya no miro el mundo con timidez, es mas lo unico que quiero es conocerlo...


ya no juego con muñecas...

aun deboro helados...

y esas alas extendidas, se plegaron porque estan heridas de tantas espinas ocacionadas por las rosas...

y esta soy yo, aquella que ama escrbir, porque escribiendo sueña, mil maravillas, porque escribiendo logra salir por un momento de la realidad...

y esta soy yo la que ansia con ganas romper el cascaron y volar...

la que sueña con noches en paris...

la que quiere simplemente un invierno junto a la candidez de una chimenea, con un buen libro para leer y una copa de vino tinto

jodorowsky

hace unos días compre una revista y comencé a leerla, entre sus paginas encontré una entrevista a un tal Alejandro jodorowsky, y decidí leerla, cosas rara en mi, pues no gusto de las entrevistas.

pero este caso fue distinto, jodorowsky me encanto desde la primera de sus respuestas, una entrevista bastante entretenida y dinamica, que nos habla sobre cosas como la danza de los soldados, cuestión que me pareció demasiado exuberante y chistosa, también nos habla de que la vida es un milagro continuo, y que no se trata de aprender a hacer milagros, si no de aprender a verlos.

"solo cuando la humanidad se ve en peligro de extinción

se decide a cambiar. ¡vivan las catastrofes, las poluciones

planetarias, la muerte de especies! por terror, los ciudadanos

se unirán, cesaran de votar por políticos dementes, ladrones y criminales."

esta frase se conecta bastante bien con la teoria de las revoluciones de hegel, o la teoria del conflicto de marx....

pero la frase que sin duda algna me marco definitivamente fue :" una trampa para ratones no puede cazar aguilas"

y es que tiene toda la razon, y es que ademas me ayudo en un momento bastante critico y me ayudo a solucionar de buena manera un conflicto...

entonces sin duda alguna si jodorowsky vuelve a chile hare lo posible e imposible por asistir a su evento de psicomagia.

ya no se que pensar

aveces ya no se que pensar, ni que sentir, la diferencia que hay entre pensar y sentir, es que una se puede manejar y la otra es imparable como un huracán....

ya a pasado tanto tiempo, y dentro de ese tiempo han pasado tantas cosas, tantas....extraño gente, personas k ame y que amo con todo mi corazón, y que lo mas seguro es que las siga amando, pero también hay personas que aunque una vez ame hoy el sentimiento, aunque no dista mucho del primogénito, ha cambiado, amigas que no volverán, y que el destino y nuestras características personales nos orillaron al desastre, a dejarnos odiar....tanta gente que he conocido tanta gente a la que hay que olvidar, pues creo que nadie es indispensable en esta vida, solo mi familia e hija lo son, todos son perfectamente reemplazables, pues siempre habrá mejores, como también habrá peores, y como siempre digo, por algo pasan las cosas y cuando ya no se es dado amar y las relaciones se desgastan es mejor terminarlas, y acabarlas bien si es posible para que nadie quede lastimado.

"me acuerdo de ti de tu cara en todo momento en todos mis pensamientos"....canción de muchachito....k bella letra y gran grupo....no se me siento rara ya no se que pensar ni que sentir, aveces siento que es inútil luchar contra los sentimientos y en especial contra las pasiones, debo admitirlo que aveces suelo dejarme llevar por mis pasiones, y esk suelo actuar y despues pensar, y se que esta mal, y trato a diario de corregir este problema al igual que aquel que me impide poder perdonar, que no me deja hacer la vista gorda, y es que el orgullo es grande. pero debo admitir que me hanconquistado, si señores me conquistaron como nunca antes, y por eso le estoy dando la oportunidad de estar conmigo, pero es que no se, no quiero tener nada con nadie, buenosolo con uno pero ese es imposible, y es que quiero y necesito terminar mis estudios, dedicarme a mi hija, a mi, quiero tener amigos(siempre los he tenido) pero ahora quiero disfrutarlos al maximo, sin que nadie me impida verlos, quiero hacer las cosas que quiero, las cosas que deceo y que junto a otro ser no podre cumplir....

YO SOLO QUERIA CREER EN UN SUEÑO

yo quise creer en el amor, pero en el amor de pareja, porque en el amor que le da una madre a su hija yo creo, es mas yo amo a mi hija, la adoro, en el amor familiar tambien creo, amo a mis padres y hermanos(unos mas que a otros)en el amor a mis abuelos, a mi familia en general, a los que yacen bajo tierra de igual manera los amo, amo su recuerdo y su bondad, pero y que pasa con el amor de pareja? donde esta?, una vez hace tiempo me enamore, tanto tanto que decidi dejar mis sueños, todo en lo que yo creia lo dejaba por el, era mi vida entera, me vi como fiel esposa que espera a su marido que cuida a sus hijos, me vi siendo tan feliz junto a el, pero ese sueño, como todo en esta vida se acabo, se fue, y en el olvido se quedara...
pero yo sigo buscando el amor, me defino como una mujer enamorada de la vida, de la pasion.

pero hoy, recorde aquello que juraba no se repetiria, ya comezaba a entregar el corazon cuando me llega este post, cuando aquella me dice:" es rico regalonear con el, pero date cuenta, te esta mintiendo"...y como de costumbre yo no se a quien creerle, como de costumbreme me ahogo en un vaso de agua, pero es que esta incertidumbre me atrapa y el orgullo pronto llegara, ese maldito orgullo que me cega la mirada y no me permite ser feliz.
tengo tanta pena y es que no me explico como un dia tan maravillosamente bello puede terminar tan mal. Aveces siento y creo que me lo merezco, que realmente e sido mala y por este motivo es que me pasan estas cosas, si e sido mala, e jugado con el corazon de gente muy buena, e hecho llorar a hombres que no se lo merecian, y es talvez por eso que siempre termino llorando....

pero que rabia, que pena tan grande, que ganas de llorar, yo que me deje querer por el, y al parecer es todo un truco, una ilusion.

y es por cosas como esta que yo no quiero tener nada con nadie, llamenme cobarde y tonta, pero acaso no es legitimo no querer volver a sufrir???, creanme ya llore demaciado por un hombre, y aveces aun lo sigo haciendo, y es por este antecedente que mi corazon se volvio una roca cuando se trata de amar, y no quiero sufrir, no quiero volver a entregar mi corazon, alma y cuerpo a quien no lo apreciara, aquien solo se aprovechara de la tonta niñez de mi amor. Ya basta, lo juro, ya basta, no quiero volver a lo mismo de antes, no quier volver a sentirme la basura mas grande e inservible de este mundo, yo que solo naci para amar no creo merecer esto.





Despertar es morir.....yo no recuerdo de quien son estas palabras, solo se que siempre las recuerdo.
y hoy desperte de un lindo sueño, de todo un idilio, y que triste es despertar a la realidad sintiendose engañada.

¡SILENCIO! ES EL AMOR EL QUE PASA......

Gustavo Adolfo Bécquer
Rima VIII

Cuando miro el azul horizonte perderse a lo lejos, al través de una gasa de polvo dorado e inquieto, me parece posible arrancarme del mísero suelo y flotar con la niebla dorada en átomos leves cual ella deshecho. Cuando miro de noche en el fondo oscuro del cielo las estrellas temblar como ardientes pupilas de fuego, me parece posible a do brillan subir en un vuelo y anegarme en su luz, y con ellas en lumbre encendido fundirme en un beso. En el mar de la duda en que bogo ni aun sé lo que creo; sin embargo estas ansias me dicen que yo llevo algo divino aquí dentro.

recorde hoy lo mucho que me gusta becquer, es un gran poeta, en todas y cada una de sus lineas me siento identificada, me recuerda mi niñez, me recuerda la vez en que encontre una vieja maleta con viejos papeles, y entre ellos una hojas sueltas, amarillas por el tiempo y olorosas a viejo, eran de un libro pequeño, eran poemas, bellos poemas(ya a esa edad descubri lo maravilloso de la poesia), no tenian tapa ni indice ni autor, nada, durante años las guarde y lei y relei, hasta el punto de parenderme cada una de sus lineas, despues paso el tiempo, fui creciendo, y aprendiendo otras cosas, cosas mas terrenales y vacias, olvide las hojas, pero una tarde en una libreria encontre un libro de poemas y encontre los mismos versos que en mis hojas sueltas, di al fin con el autor, y era becquer el que me habia acompañado por tantas noches de incertidumbre infantil, y fue becquer el que me incentivo a escribir, no se si lo hago bien, relamente no interesa si les gusta, lo unico que se es que me encanta escribir, me gusta escribir, me libera de las amarras escribir, y es que escribiendo no hay amarras puedo ser dueña y señora del mundo si asi lo quiero, y ademas la facilidad de inventar historias de la nada de algo debe servir y creo quehay que explotar aquello que sabemos hacer, aquello que se nos da con facilidad.

el fin del mundo un dia llegara, doy gracias por no ser eterna, realmente odiaria ver el terrible final que le espera a este hermoso planeta.... ¿que hemos hecho? ¿porque nos empeñamos dia a dia con seguir esta matanza?, relamente parecemos langostas, cada dia que pasa estamos agotando mas y mas nuestros recursos, la contaminaciòn y el olor a muerte y desperdicios radioactivos entran por la ventana, que pasa!!! no es lo suficiente razonable el hombre para darse cuenta de que el mundo va a estallar???.....o es que solamente importa el dinero?, es tan bueno el hecho de dejarles a nuestros hijos un mundo en decadencia?? se acaba el gas, se acaba el petroleo, se acaba el agua...que mierda hacer para parar esto.....

(¿quien es jerome?)