Y LO DIMOS POR HECHO, DIOS A MUERTO.
aveces no se que pensar, creo que cada dia que pasa voy de mal en peor, y es que no puedo explicarme como un gran dia como el que tube hoy puede terminar tan mal...
miro el televisor y comienzo a ver las noticias, aparece el reportaje de un medico que mato a una pasiente por ponerle anestecia, anestecia de la cual era alergica, dato que la paciente ya habia contado al doctor, este fue apresado y enjuiciado, la condena fue de tres años y un dia sin reclucion, solo con vigilancia, ademas podia seguir ejerciendo su profecion, pero el reportaje no terminaba ahi, como paralelo mostraron el caso de un indigente del norte de nuestro pais que fue condenado a cinco años un dia de presidio por robar cinco cajas plataneras porque tenia hambre, y me pregunto que es mas importante, matar a una mujer o robar para comer?, al parecer en este pais es mas importante el robo al homicidio, de que justicia estamos hablando?
punto a parte es lo mal que lo he pasado ultimamente, menos hoy bueno hasta el final del dia todo iba bien, pero tenia que llegar la dichosa cartita...no se que pensar, no se que hacer ni que decir, creo que e perdido mi capacidad de compadecerme por alguien, las lagrimas de aquellos que tanto quiero cada dia que pasa es como si menos me importaran, y no se que me pasa, sera que me e vuelto mas y mas dura, sera que ya no soy la misma niña de antes, esa que solia jugar con muñecas y pensar en que un dia llegaria el principe azul a buscarla y se la llevaria a un castillo a orillas de un lago, pero e descubierto que de poco a poco fui perdiendo esos sueños, que de apoco e comenzado a pedir y decear mas y mas cosas, cosas que no se si realmente me den la felicidad, me pregunto si todo esto que estoy haciendo sea realmente bueno para mi, me estoy negando la posibilidad de enamorarme, es un capricho lo se, capricho de tonta, porque soy una mujer enamoradisa por excelencia y bastante romantica, ya no se que mierda es lo que pretendo escondiendome bajo la triste apariencia de la mujer fuerte y feliz, osea, no es que no sea feliz, realmente soy muy feliz, amo a los que me rodean y me quieren, estudio lo que quiero estudiar mi hija esta bien mi familia esta bien, pero dentro de todo aun asi hay cosas que faltan, cosas que deceo con todo el corazon, y una de ellas es ya dejar de mandarme tantas cagadas, ya no doy mas, solo pido que por un momento laaaarrrgo de mi vida todo salga realmente bien, que no hallan sorpresas malas, pero como una vez lo dijo un amigo:"es tu karma", y puede que si, porque nunca e logrado estar realmente bien, nunca, que pasa con mi vida? no se, que hago mal? no se, osea, si se, soy demaciado impulsiva y un poco estupida pero no se como cambiar eso.
aparte el hecho de que me guste un hombre, que al parecer me corresponde, pero ese ya es harina de otro costal, y es asi, por el miedo que le tengo a volver a enamorarme, y que de nuevo sea un herror, y es que no quiero volver a sufrir por un hombre, otra vez no.
aveces las muñecas se rompen, y es la madre la que las vuelve a unir, pero ya me aburri de ser la muñeca rota que una y otra vez es remendada por su madre.
quiero irme al decierto, encontrarme con el infinito y ver si puedo hallar el alma desbocada que hace tiempo se me escapo del corazon, porque el alma reside en el corazon o no, porque si no es asi, que fue aquello que perdio mi corazon hace tiempo??? que es aquello que no quiere volver a mi?
estoy tan harta del fatidico llanto reprimido que se ahoga en mi garganta, parece que es cierto aquello que me dijo un amigo: "estas podrida". y es que incluso llorar me cuesta, realmente ultimamente todo me cuesta un poco mas...
