siempre me ha costado un poco el tema de hablar las cosas, en especial hablar de aquellas cosas que me duelen, nunca (y mucho menos con mi familia)he podido decirle a alguien que me escuche un momento decirle que me siento mal, que algo me pasa y esque no estoy acostumbrada a pedir ayuda, sera aquella incapacidad que desde pequeña me acompaña de no poder decir lo que siento, osea me explico, no es que sea mujer timida y de pocas palabras, al contrario soy bastante alegre y siempre digo lo que pienso y siento, pero creo que la diferencia radica esque cuando se trata de cosas realmente importantes para mi, y que se que con las cuales llorare al momento de contarlas, las palabras no me salen, se atascan en mi garganta, y para colmo se quedan tan atascadas que mi cuerpo completo suprime el deceo de llorar y de decir lo que me pasa, pero la costumbre es mas fuerte, y hasta encontre la manera de sacar mi malestar y pena a la luz, yo hablo y escribo, le hablo al viento, a escondidas,y escribo, aqui y alla, en todas partes, donde me vengas las ganas de llorar, o de gritar, esque aveces el llanto se vuelve grito, un grito ahogado en desesperacion, he pensado muchas veces en cambiar de actitud, de confiar en mis amigos y contarles lo que me pasa, osea, no se trata de desconfianza, no faltara el que me diga:"es que tu no confias en mi de la misma manera en que yo confio en ti, eres injusta..." pero es que no se trata de eso, mas bien se trata de que no me gusta soltar la lengua y hablar de mi, no puedo, prefiero ser oyente asi conozco mas a mis amigos pero aun asi aveces quisierapoder decirles que estoy mal, aunque ellos no se den cuenta estoy mal, y es tan jodidamente raro ser asi, no poder contar con alguien( no porque carezca de alguien, si no porque no puedo hablar de mis sentimientos mas intimos), quisiera ser transparente, fundirme con el resto, acoplarme a alguien y no soltrlo, ser celosa y no tan caprichosa, quisiera tener los mismos sueños que la mayoria de las jovenes de mi edad, pero no puedo, por la mierda que no puedo, quisiera no hacer llorar tan seguido a mi madre, la pobre ya tiene canas verdes por mi culpa, pero no es algo que yo busque ni decee, es que solamente somos muy distintas, yo no puedo ser ni pensar como ella, y mucho menos ver la vida como lo hace ella, lo que para mi madre es negro para mi siempre sera un gris o algo parecido, pero nnca negro, yo le doy vuelta tras vuelta a asuntos que ela ni piensa, y a las cosas en que ella se devana los cesos yo doy respuestas tan simples que le ofenden, y es que yo soy una suelta, una loca como dice ella, pero que lastima le toco tener a una hija asi, y que raro se me vuelve, aunque ya estoy acostumbrada, el hecho de no congeniar, el que me diga y reproche que soy descariñada, y es que mi sentido de familia es demaciado vago al aldo del de ella que es muy fuerte, yo no pienso en casarme ni nada de eso, en cambio ella lucho por el marido que tiene y se ha deshecho los huesos y pulmones por sus hijos, por lo cual es mujer noble, pero cuando se trata de oir no sabe que hacer, cuando se trata de aconsejar nunca se pone en el lado de uno, ella quiero que yo sea como ella, pero no se puede, el que nace chicharra, muere cantando, y yo canto porque me gusta cantar y alzar mi voz por los aires.
TERAPIA
para no sucumbir
ante la tentacion
del precipicio
el mejor tratamiento
es el fornicio.
(mario benedetti, las soledades de babel, editorial sudamericana1º edicion pocket octubre 2000, pag. 99)
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