HE SIDO EN TANTAS TIERRAS EXTRANJERO.

siempre me ha costado un poco el tema de hablar las cosas, en especial hablar de aquellas cosas que me duelen, nunca (y mucho menos con mi familia)he podido decirle a alguien que me escuche un momento decirle que me siento mal, que algo me pasa y esque no estoy acostumbrada a pedir ayuda, sera aquella incapacidad que desde pequeña me acompaña de no poder decir lo que siento, osea me explico, no es que sea mujer timida y de pocas palabras, al contrario soy bastante alegre y siempre digo lo que pienso y siento, pero creo que la diferencia radica esque cuando se trata de cosas realmente importantes para mi, y que se que con las cuales llorare al momento de contarlas, las palabras no me salen, se atascan en mi garganta, y para colmo se quedan tan atascadas que mi cuerpo completo suprime el deceo de llorar y de decir lo que me pasa, pero la costumbre es mas fuerte, y hasta encontre la manera de sacar mi malestar y pena a la luz, yo hablo y escribo, le hablo al viento, a escondidas,y escribo, aqui y alla, en todas partes, donde me vengas las ganas de llorar, o de gritar, esque aveces el llanto se vuelve grito, un grito ahogado en desesperacion, he pensado muchas veces en cambiar de actitud, de confiar en mis amigos y contarles lo que me pasa, osea, no se trata de desconfianza, no faltara el que me diga:"es que tu no confias en mi de la misma manera en que yo confio en ti, eres injusta..." pero es que no se trata de eso, mas bien se trata de que no me gusta soltar la lengua y hablar de mi, no puedo, prefiero ser oyente asi conozco mas a mis amigos pero aun asi aveces quisierapoder decirles que estoy mal, aunque ellos no se den cuenta estoy mal, y es tan jodidamente raro ser asi, no poder contar con alguien( no porque carezca de alguien, si no porque no puedo hablar de mis sentimientos mas intimos), quisiera ser transparente, fundirme con el resto, acoplarme a alguien y no soltrlo, ser celosa y no tan caprichosa, quisiera tener los mismos sueños que la mayoria de las jovenes de mi edad, pero no puedo, por la mierda que no puedo, quisiera no hacer llorar tan seguido a mi madre, la pobre ya tiene canas verdes por mi culpa, pero no es algo que yo busque ni decee, es que solamente somos muy distintas, yo no puedo ser ni pensar como ella, y mucho menos ver la vida como lo hace ella, lo que para mi madre es negro para mi siempre sera un gris o algo parecido, pero nnca negro, yo le doy vuelta tras vuelta a asuntos que ela ni piensa, y a las cosas en que ella se devana los cesos yo doy respuestas tan simples que le ofenden, y es que yo soy una suelta, una loca como dice ella, pero que lastima le toco tener a una hija asi, y que raro se me vuelve, aunque ya estoy acostumbrada, el hecho de no congeniar, el que me diga y reproche que soy descariñada, y es que mi sentido de familia es demaciado vago al aldo del de ella que es muy fuerte, yo no pienso en casarme ni nada de eso, en cambio ella lucho por el marido que tiene y se ha deshecho los huesos y pulmones por sus hijos, por lo cual es mujer noble, pero cuando se trata de oir no sabe que hacer, cuando se trata de aconsejar nunca se pone en el lado de uno, ella quiero que yo sea como ella, pero no se puede, el que nace chicharra, muere cantando, y yo canto porque me gusta cantar y alzar mi voz por los aires.

TERAPIA
para no sucumbir
ante la tentacion
del precipicio
el mejor tratamiento
es el fornicio.
(mario benedetti, las soledades de babel, editorial sudamericana1º edicion pocket octubre 2000, pag. 99)

EN DIAS COMO ESTE

son solo sueños que nada tienen que ver con la realidad, porque aun no se si fue un sueño o una ilusion, porque aun no se si la verdad es tan verdad ni la realidad tan real, solo se que deceo un millon de cosas por segundo, solo se que esta vida no se hizo para alguien como yo.

sueño e dia de salir de esta inmensa soledad, y es que en dias como hoy solo dejo divagar mi mente, la suelto de todas las ataduras terrenales y me permito soñar lo insoñable y esque en dias como hoy me vienen esas ganas locas de mandar todo a la mierda, Y ES QUE EN DIAS COMO HOY quisiera meterme dentro de un cuadro de matta y envolarme con una nariz o una boca surreal, besarla hasta deborarla y no soltarla jamas, tengo tantos deceos de aprender a amar, de ya no lastimar, de que la gente se de cuenta de que no todo en m vida esta t5an mal, de que es mas, es su propia vida la que esta mal, pero ni de eso estoy segura, solo se que nada se y ni de eso estoy segura, lei una vez, quiero una cerveza, pero se que es un riesgo, porque ya comenzo el ciclo aquel donde mi corazon comienza a llorar, porque comenzo el ciclo aquel donde me vienen esas ganas tan estupidas de dejar de existir, y digo estupidas porque creo que aun no termina mi tarea en este mundo, solo en este, no en el resto, todabia hay muchos secretos por descifrar.

y estas ganas se ahogan y estas ganas se apagan, solo yo, una chimenea y una copa de vino tinto, talvez un libro y talvez el, mi viejito lindo, quiero permitirme soñar, el problema es que el sueño se podria volver realidad y no estoy completamente segura de querer jugar un juego tan extraño como este, pero que es esto no lo se, talvez sean solo conversaciones sin sentido practico, talvez solo sean coqueteos sin querer, lo unico que se es que estos coqueteos sin querer me estan volviendo loca, y es en estos dias en que me pregunto, porque maldita sea me tube que enamorar un dia y por esa causa me converti en un ser dependiente de cariño, de caricias, de roces, jodido amor, quiero volver a vivir esa vida que llevaba antes, esa vida libre, sin ataduras de ningun tipo, pero vuelve el fantasma de su presencia a golpear mi ventana...ya no te quiero, ya casi te logro odiar, aunque fue extraña aquella sensacion cuando te vi, casi se me salio el corazon, lo juro casi se me salio, y solo por verte, y tu ibas con esa, esa perra.

pero en dias como este ya no quiero recordarte, solo miro el cielo azul, el sol me anima a volver a salir de mi misma, y es que en dias como este ya no lloro, ya ni sufro, gracias. 

esperando el fin con gloria

esperando el fin con gloria

porque un nuevo sol es renacer

y yo veo por la ventana
la lluvia cae,
son lagrimas del tiempo
la nostalgia vuelve al encuentro
de un corazon,
rojo,
lleno de vida
que late por ti,
y como si nada
en el medio dia de mi vida
te recuerdo
con la vieja cancion con la cual te conoci...
y te miro,
y te observo,
lamentablemente no estas frente a mi
lamentablemente ya te fuiste
olvidaste lo vivido y te marchaste...

lo inalcanzable se vuelve alcanzable al mirarte
quisiera escribir que te tengo,
pero no lo hago.

tinta que de mi pluma emanas
¡detente!
que una muerte prematura provocaras!!!
y.....no quiero
y me envuelvo en recuerdos,
en lo que no son vanalidades de la vida,
en lo que es cantar
en el alma del poeta su
verdad.

y miro por la ventana
y observo la grandeza edificada
y te recuerdo...

tu rotro lleno de
amor,
amor por mi,
amor por aquella
que nunca aprecio tu corazon.

¡arrepientete!
grita el alma mia
¡no puedo!
grita la escencia del cuerpo
no puedo arrepentirme
de aquello
que he pensado
una y mil veces.

no puedo mentir al mirarte la cara,
esque esa mirada
me provoca sinceridad.
sinceridad amarga,
que duele y que mata
sinceridad la fin
nada mas,
pues solo mi alma puede hablar con verdad.!!!

las palabras se escapan,
se esconden,
se van,
al igual que tu cariño
que se pierde en la entrepierna de esa!

el rio se desborda
tu cariño se me va,
y solo yo
sin mas que hacer
solo yo con el alma desgarrada
cubierta de sangre
y tan llenos de amor.

y miro por la ventana
y miro.....
la luvia que cae
que suaviza mi ansiedad con su frialdad.
frialdad que se vuelve tibia al rozarme.

y somos solo recuerdos
y somos solo amor
la escencia endeble
de nuestra vida
se vuelve efimera
al pensar que ya nada volvera.

y te miro,
y te observo
tan diferente,
definitivamente omos polos opuestos....





cosas ecritas en una tarde de primavera, con la lluvia arrasando con la ciudad, empapada y algo alcoholizda, semana rara, rara inspiracion,me siento como flotando, ya nada me toca, es como raro, es como esa vieja esperanza de encontrar esa persona en esa chimenea y con esa copa de vino tinto, con la lluvia golpeando la ventana y la luz tenue, propicia para hacer el amor...

puras iluciones....k y pasan......